如果要诚实地估计自己在伴侣说话时全神贯注的时间，50%都算多了。从我在上一章中的修复实验中得到的精确数据来看，更贴近现实的估计应该差不多在30%左右。在另外70%的时间里，人们难免会走神，想到孩子、工作、上帝、油价、电视节目、窗户装饰，或者全美大学篮球比赛。伴侣双方在同一时间都集中注意力的概率（假设他们的概率互相独立）只有9%（30%×30%）而已。这意味着，在91%的时间里，人们交流不畅。因为交流不畅，伴侣们就会制造出大大小小的问题。
在前一分钟，一切还都正常。到下一分钟，你的大脑就开始大叫：“炮弹过来了！”在滑动门时刻，如处理不当引发争吵，就好像突然遭到大炮袭击般猝不及防。但这个不幸事件究竟会对婚恋关系会造成怎样的伤害则取决于你和伴侣事后的努力：你们是否能从中吸取经验而非对此念念不忘。如果你们做不到，蔡格尼克效应就会将这件事烙在你的记忆之中，你对婚恋关系的消极感受也会随之加深。
家庭联席会议：解决冲突的好方法
在临床实践生涯中我发现，帮助伴侣解决冲突的最好方法，是每周举行一次“家庭联席会议”。这是一次十分正式的会议，与会双方都要运用情绪协调的技巧，就某一议题阐述观点。通常来说，我会让夫妻二人拿出一个小时来在家里开会，然后每周约见他们，讨论他们开会的情况。逐渐适应之后，他们就会在误解发生之时立刻运用情绪协调技巧来解决问题，而不必等到每周门诊时再进行讨论。
在“家庭联席会议”中，人们会在“戈特曼–拉波波特蓝图”（the Gottman-Rapoport Blueprint）的指导下进行有意义的讨论。这个理论源自伟大的社会心理学家阿纳托尔·拉波波特（Anatol Rapoport）关于对立的政治集团或国家的博弈研究。而我现在想说的，是拉波波特理论的一个“只适用于伴侣”的版本。活跃于20世纪的拉波波特是一位独树一帜的博弈论学者，他的目标和其他大部分博弈论学者都不同。他研究的是如何才能将核战爆发的可能性降到最低，而非确保美国会赢得胜利。因此，他致力于研究能够促进对立双方开展合作的策略。
拉波波特在社会心理学界享有盛名，是因为他提出了一个相当有力的理论：如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。若将这套理论搬到婚恋关系中来，就是除非你能说“太好了，你明白我的意思了，这就是我的看法和感受”，否则你们将无法通过协商达成共识。要想做到这一点，你们需要轮流诉说和倾听。首先，诉说方要说出他（她）对此事的全部想法、感受和需要。然后倾听方要简明陈述诉说方的观点，完全理解对方的立场，作出适当的回应。之后，诉说方和倾听方再互换角色。
你可能对这种方法并不陌生，因为它与一种广为人知的冲突解决法“积极倾听”（active listening）非常相似。所谓“积极倾听”，是说参与双方要轮流表述自己的想法，还要重复对方所言，表明你们已经理解彼此。但积极倾听法又与我们的方法有一个明显的区别。典型的积极倾听要求，保持镇定并引导讨论的职责全在倾听一方。如果你的伴侣说：“你不关心我！你总不在家！你太自私了！”你应该回应“我知道，你希望我不要一心扑在工作上”而不是一味辩驳。但问题是，我们确实会为自己辩护。在遭受攻击的时候，每个人都会这么做。遭受的攻击越猛烈，你就越有可能失去理智，越不可能以理解、共情之心作出回应。
戈特曼-拉波波特蓝图则会让诉说方和倾听方承担一样的责任，从而有效解决上述问题。伴侣双方都必须遵照规则，他们也因此不会感到来自对方的威胁。
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戈特曼-拉波波特蓝图：拉波波特提出，在促成对立双方开展合作时，如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。戈特曼-拉波波特蓝图将该理论用于说明婚恋关系。
初看之下，用蓝图法来解决冲突似乎过于繁琐。简单说句“忘了它吧！”无疑更为快捷——可惜毫无益处。情绪协调技巧初次使用时，就像其他任何一种新技巧一样，会让你感到奇怪甚至尴尬。我十几岁的女儿在刚学开车的时候，有时会分不清刹车和油门，因为它们离得实在太近了。当然，现在她已能在两者间准确切换。与此类似，要掌握更高级的情绪协调技巧，需要经过一段时间的努力。但在你努力之后，它就会变得自然而然。
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