原谅与遗忘：适得其反的治疗方法
“原谅和遗忘”的建议也许能算是如今最流行的错误治疗法了，但它还不是唯一的谬误。常有治疗师要求，受背叛一方在发现外遇之后不要产生什么“控制欲”。他们要抑制自己的冲动，不去询问伴侣的一举一动，也不去要求对方承担责任。这是因为这些治疗师认为，没完没了的怀疑会阻碍婚姻的修复。事实绝非如此！受背叛一方需要得到保证，他们的婚姻在未来不会酝酿出新的危机，这就意味着他们需要吃很长一段时间的强力定心丸。要想让婚姻继续下去，出轨一方必须忍受其伴侣的要求，也必须明白这是出轨引发的“创伤后应激障碍”的症状。在婚姻治疗重建起足够的信任之前，这种症状都不会消失。
下面这段对话来自参与我实验的一对夫妻。他们在很长一段时间里都存在信任危机。这位丈夫曾经在3年前出轨。现在他说，他想请他大学时的女友来家里做客。尽管这位前女友并非他3年前外遇的对象，但这主意已足以令他妻子疑惧不安了。丈夫没有报以理解，反而百般辩解——这无疑适得其反。他们的关系最终以离婚收场。
马丁：好吧。我觉得，只要我谨言慎行，你就应该信任我。我猜，你之所以会嫉妒，是因为你不够信任我。
马娅：嗯。以及恐惧。对失去宝贵事物的恐惧。
马丁：我已经跟你解释过了，我的家庭在我的生命里是第一位的。你没有必要感到恐惧。3年前我就作出决定，它不会改变。我向你保证，好吗？
马娅：你觉得我被你说服了吗？我的嫉妒消失了吗？你要知道，从那时起我就有理由嫉妒了……
马丁：哎，你看，我就不赞同你这点。这次要来的是吉莉恩（他大学时代的女友）。我讨厌你说，我这一辈子都不许再见她。
马娅：你想再见她吗？
马丁：是的。我也讨厌你不够信任我这个事实。在遇到你的前一年，我和吉莉恩就分手了。我不过是想请她来见见你和孩子们，你连这点都不信任我。
马娅：我不想让她进入我们的生活。我不想让孩子们亲近她。这么做完全没有意义。除非你是想做你几年前做过的事：你让孩子们渐渐喜欢上她，然后你……
马丁：噢，上帝啊。
马娅：“再见了马娅。孩子们更喜欢她而不是你。这位是你们的新妈妈。”
马丁：没这种事。我只是想和她保持联系。只想和她聊聊以前的事。
马娅：她对我来说是个很大的威胁。如果你真的像你说的那样忠诚，你就不会这么做。你也会明白我为什么不让你这么做。
马丁：（微微一笑）你也知道，如果你说你不在意，我也不会在意。
马娅：如果我说我不在意，那我就是不诚实。现在你又说想要见她。但周六我们明明已经谈过这件事，你说你已经做了决定，不会再见她。那你当时就是在骗我。
马丁（笑着）：我没有骗你。就像我说的，见不见她其实没什么大不了的。但我讨厌你说不许我见她。如果你跟人说“你永远也不许——”
马娅：你知道为什么我觉得这主意很糟吗？因为我知道你太软弱。我认为你的肉体是软弱的。这对我们的婚姻没有好处。
马丁：如果你能信任我，一切就都好办了。我们的婚姻也能改善。
马娅：不，你要拒绝诱惑。你不能奔着诱惑而去。如果我想让你信任我的话，就不会做出任何威胁到你的事。我不知道你为什么不能站在我的立场上想一想。
马丁很可能确实对他的婚姻承诺坚定不移。但他过去的背叛给马娅留下了深深的创伤。出于对她的尊重，他应该小心翼翼，不做任何触动她警戒心的事。但他却和她对着干，把前女友邀请到家里来。他故意惹恼妻子，还坚持认为她应该证明自己并非嫉妒之人——但事实上他才应该拿出证据证明自己值得信任。但他真正做的事却让妻子满怀恐惧。他应该尊重妻子的感受，不能给她强加限期。
我的妻子朱莉·戈特曼博士和我一起列出了下面这些“适得其反的治疗方法”。其依据是我们对婚姻治疗的认识和婚姻治疗失败的夫妻的亲身经历。如果你的治疗师提到下列任何一条，你需要换掉他了。
● 最好不要谈论那次外遇。避免争执，等它自己沉寂。
● 夫妻双方都有错。其更隐晦（也更常见）的版本是：仔细审查你们婚姻中的心理动因，你们会发现，出轨不单是背叛一方的错，也是受背叛一方的错。
● 女性出轨比男性出轨更糟糕。
● 如果出轨不过是和妓女厮混，情况就没有那么糟。
● 在开始治疗之前，你要先原谅背叛你的人。
● 只要你们保有共同的信念，就足以渡过难关。
● 受背叛一方不该表示愤怒，因为这会赶走出轨者。
● 真正的目标是不惜一切代价挽救婚姻。
● 真正的目标应该是结束婚姻，因为外遇发生后再也不可能重建亲密关系了。
● 你并不是“真的”因外遇而愤怒。你其实是因为其他理由而感到悲伤、缺乏安全感和恐惧。
● 你把这事看得太严重了。
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