“信任重建”：弥补、协调、接触
实验数据是我们制定这套外遇后治疗体系的依据。我的实验结果足以证明，我在本书第7～9章描述的练习（以情绪协调为基础的亲密对话的艺术、“蓝图”以及事后修复法）和我之前提出的“7个原则”一样卓有成效。它的另一个依据是我和我妻子的临床观察——她和我一起从事婚姻顾问的工作。我会用“基于实践”一词来描述我们的治疗法，因为我在这方面进行的实验研究还不够完善。尽管如此，我仍然希望把我们的方法与大家分享。因为接受我们帮助的大多数夫妻都获得了长期的正面收益。（我们在最开始研究时没有设置对照组，治疗成功率达到75%。）我们的疗法分为3个阶段，没有时间限制。
第1阶段：弥补
首先，出轨一方要持续表现出后悔之意——而且必须直面伴侣的深刻怀疑。只有在这之后才能重建信任。在这个阶段，出轨一方必须保持耐心，不能为自己申辩。他们要明白，外遇已经轻易地毁掉双方辛苦建立起来的“良好关系大厦”，还可能会引发应激障碍反应。受背叛一方会不断去想：这个人到底是谁？这个人的价值观是什么，道德底线在哪里？我以为我了解这个人，但我其实一点也不了解。我现在能相信什么？只有在多次证明此人值得信赖之后，深受创伤的一方才可能对其伴侣重新产生一点信任之感。
如果出轨一方坚持认为，被他（她）背叛的伴侣对外遇也有责任，那么无论他（她）做什么，都不能算作弥补。我常能听到这类控诉：“你没怎么注意我”，“你一点都不尊重我”，甚至“我们已经6个月没有性生活了”。出轨一方也许真有其复杂的理由。如果将罪责全部推到他（她）身上，对他（她）来说也许并不公平。但是在这一阶段，他（她）必须承担全部责任。出轨一方要听伴侣诉说痛苦，要尽力去理解。最后，他们才可能再次走到一起，重建亲密关系。如果出轨一方不能承担起所有的责任，而是为自己找借口或做辩护，这个愿景就不会实现。
与此同时，受背叛一方也要做些努力，要给“原谅”留下一丝余地。如果他（她）一直陷于悲伤和愤怒之中不可自拔，他们之间的问题就不大可能得到解决。如果背叛者确实在为修复关系而努力，受背叛的那个无论如何伤心，也应该表现出合作的意愿。现在你要遵守的是翻版的黄金定律，即“他人对你做了什么，你也应如是以报”。
赎罪的过程是痛苦的。但是在这一阶段结束之时，夫妻两人都会对彼此有更深的了解，会接受彼此，甚至还会萌生出宽恕和希望。这一阶段的步骤依次为：
坦白。如果没有对罪行进行彻底地剖析，就永远不可能打破不信任的迷障。只有在伴侣表现出绝对的诚实之后，受伤的一方才有可能相信这段婚姻还值得挽救。不知道真相比知道要糟糕得多。在有婚姻治疗师在场的情况下，背叛一方若被伴侣责问，必须如实作答。问题可能包括其偷腥对象（“为什么是他？”“她比我漂亮吗？”），外遇是怎么开始的，为什么会继续，以及它是怎么进行的——要描述每一次幽会的时间、地点等细节。我知道，这种全盘交代法让很多夫妻感到不安。犯错方也常想有所保留，因为他（她）不想加深对伴侣的伤害。全盘交代确实会引发巨大的痛苦，但是这一步十分必要。
我们曾接待过一位妻子，她从丈夫那里得知，在和情人幽会时，他会应情人的要求摘下结婚戒指。这个细节让她精神崩溃。还有一位偷腥的丈夫向妻子承认，他曾在母亲节那天与情人约会，而这位妻子对自己最主要的要求就是做一位好母亲。她的丈夫居然在母亲节那天对她表现得如此不敬，这对她造成的伤害几乎是无可弥补的。然而随着时间流逝，这两对夫妻的裂痕都逐渐弥合。其部分原因就是，妻子相信她已经知道了事情的全部。他们之间再也没有秘密，再也没有什么事能惊吓到她了。
但是全盘交代也有例外，而且这一点尤为重要。治疗师必须掌握讨论的主导权，阻止背叛者对性行为进行任何描述。如果被背叛的一方听到在卧室里发生的事，他（她）会陷入持续、反复的梦魇，这会进一步激发或加重创伤后的压力。我在治疗中获得的经验是，治疗师必须争取到受背叛一方的信任，这样他（她）才会坦然接受其建议，不去探究任何性行为的细节。
我曾有幸协助佩吉·沃恩（Peggy Vaughan）做过一项实验。这项实验证明了讨论外遇以及诚实作答在治疗过程中的重要性。她的实验共有1083名被试，他们都在努力修复不忠留下的创伤。如果背叛一方同意回答问题，他们还有86%的概率在一起。但如果背叛一方不愿作答，他们的婚姻维持下去的可能性只有59%。
爱的博弈论
一项涉及1083名被试的研究显示，在讨论外遇时，如果背叛一方愿意回答问题，他们的婚姻还有86%的概率可以维持；如果背叛方不愿意，则婚姻维持下去的可能性只有59%。
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